Первая любовь

Любовь случаеться

Когда каждый день пытаешься изменить что-то в своей жизни, стать лучше, стараешься сделать как можно больше хорошего и полезного и меньше ошибок, а у тебя не получается или никто не хочет оценить твоих стараний, а наоборот, старается всячески помешать, поставить подножку, втоптать в грязь, чтоб ты больше не поднялся, испытывая при этом ненависть, необъяснимую злость, смеясь над тобой и над тем как ты страдаешь, то волей не волей появляется чувство отчаяния, потерянности, усталости от всего. Кажется, что все это бесполезно, хочется бросить все, «поплыть по течению», спасовать, но ты стоишь на своем и не уходишь вопреки всем. Возникает чувство, что ты словно в клетке, причем в темноте, во круг которой свора собак, которые ждут когда ты прислонишься к решетке, чтоб тебя цапнуть. А ты ничего не видишь, не знаешь к какому углу прибиться и стоишь на месте. И чтобы не сделать хуже себе ты просто стараешься от всех уйти, не заводишь друзей, короче, «уходишь в себя». Но вдруг встречаешь человека, который координально меняет тебя и твою жизнь. Он словно огонек, пусть небольшой, но такой долгожданный, что от этого он кажется в 10 раз ярче солнца, освещает все во круг. И ты больше ни в чем не сомневаешься, ты видишь все то, что раньше видеть не мог, ты точно знаешь что тебе делать, куда идти, и, конечно, идешь на свет.

Произошло это недавно, всего пол года назад. Я пришла к Юльке в гости, просто поболтать и там я повстречала его. Шибко я в него не вглядывалась. Если говорить искренно, то он мне не только не понравился, он мне стал отвратителен, я считала его не достойным называться моим другом или знакомым. Не смотря на свой возраст, он маленького роста, да и мордашка ничего особенного. Единственное, что мне понравилось, это его черные волосы (мне всегда нравились брюнеты), манера говорить и молчать (я ценю молчание). Прошло несколько недель, мы с ним почти не виделись, а если и виделись, то не обращали друг на друга никакого внимания. Но вот остались мы наедине. Он на меня даже не глядел и в какой-то момент, по-моему самый прекрасный в моей жизни, совсем нечаянно он взглянул на меня, и я увидела его лицо. Признаюсь, я была очень удивлена, как я раньше его не разглядела? Я была и поражена, до него в моей жизни был всего один человек с таким лицом, но что то произошло и оно стало таким же, как у всех. Но это, меня поразило еще больше. Все: носик, губы, глаза, щеки, лобик – все словно светилось добротой с такой силой, что я просто не могла смотреть в эти глаза. Этот свет доводил меня до слез. О, как я полюбила и одновременно возненавидела эти глаза. Они постоянно говорили о том, что я была не права, что не он меня не достоин, а я его, что я не стою даже его мизинца и что я просто обязана просить прощения за слишком быстрые выводы. И я просила, прошу и буду просить, пока он не простит. Я сам по себе человек плохой, я злая и злопамятная, я никого никогда не уважала и не любила, предо мной все были равны. На мой взгляд только поэтому я и не могу смотреть в его глаза, ведь он полная противоположность мне. Я и не хочу смотреть в эти глаза, ведь это будет означать, что он изменился, что он стал как все, как это случилось с тем. И в то же время я мечтаю хоть раз прямо посмотреть в эти глаза. Не буду лгать, у него, как и у всех есть свои недостатки: у него нет силы воли, но его не легко подчинить, он иногда «впадает в депрессию», он не умеет слышать, но он очень внимателен.

Его я полюбила практически сразу. Так же быстро я поняла, что не могу допустить, чтоб этот человек не запечатлелся в моей биографии и не остался в моей памяти. Благодаря ему я узнала цену человеческим сердцам, я научилась доверять людям, я поняла, что на свете, кроме мрака существует и свет и что я все таки кому-то нужна. Я его очень люблю и не хочу терять его. Но я столько времени была одна, была сама по себе, что теперь очень трудно смириться с мыслью, что я теперь должна делить все, что во мне с кем-то еще. Но я смирюсь, обязательно.